ev > Windows 10 > Ermənilər haqqında böyüklər üçün hekayələr. Sırf erməni zarafatları. Ermənilərin özləri onlar haqqında yumora necə baxırlar?


Ermənilər haqqında böyüklər üçün hekayələr. Sırf erməni zarafatları. Ermənilərin özləri onlar haqqında yumora necə baxırlar?




Ana Yer həmişə bir-birini ələ salmaqdan çəkinməyən etnik qruplar və millətlərlə doludur. Məsələn, Amerikada ruslarla zarafatlaşdıqları halda, Rusiyada amerikalılar haqqında hündür nağıllar uydururlar. Buna misal olaraq, daha çox əbədi ifadəsi ilə tanınan həmin Zadornovu göstərmək olar: “Yaxşı, amerikalılar axmaqdır!..” Və sonra onun bu ifadəni təsdiqləyən saysız-hesabsız monoloqları var. Əslində, hamı başa düşür ki, amerikalılar axmaqlıqdan uzaqdırlar və buna görə də bütün bunlar zarafat kimi qəbul edilir və başqa heç nə deyil. Ölkəmizdə ən məşhur zarafatlardan biri həmişə ermənilərlə bağlı zarafatlar olub və yəqin ki, olacaq, ermənilər isə ruslar haqqında həmişə zarafat ediblər. Bu gün ölkəmizdə onlar haqqında hansı sözlər var?

Ermənilər əslində necədirlər?

Əslində ermənilər çox qonaqpərvər, zəhmətkeş və pozitiv xalqdır. Ermənistanda həmişə günəşli, isti olur və hər yerdə, necə deyərlər, ətraflarında limon, naringi və portağal yetişdirirlər. Bunun doğru olub-olmaması ilə bağlı təfərrüatlara girməyəcəyik, əsas odur ki, ermənilər hamısı çox mehriban və şəndirlər. Üstəlik, ermənilərlə bağlı yumor nəinki başqa ölkələrdə məşhurdur, hətta ermənilərin özləri də onların artan tüklülüyünə, burnunun uzunluğuna, hazırcavablığına və s. ələ salmaqdan çəkinmirlər. Gördüyümüz kimi, onların bütün mənfi cəhətləri və üstünlükləri istənilən başqa xalqa da aiddir. . Amma onları lovğalamağı sevən ermənilərin özləridir.

Bəziləri isə bu “qlamur”un simasının vurulduğu hər hansı bir şəxsin şəklini ermənilərə qarşı yaxşı zarafat hesab edirlər.

Bu gün İnternetdə məşhur "Jdun" və digər şirkətlərdə olduğu kimi, demək olar ki, bir çox demotivatorlar və bu üzlə digər şəkillər var.

Ermənilər haqqında erməni zarafatları

Ermənilər haqqında ermənilərin özləri tərəfindən uydurulmuş və Ermənistanın özündə məşhur olan lətifələr toplusunu təqdim edirik.

Pəncərələrin güclü tündləşməsinə görə Aya səyahət edən erməni servisi məhz bu Ayın yanından keçib.

Erməni məktəblərində oğlanlar həmişə qızların bığlarını çəkirlər.

Erməni çəllələrdə pivə satan tövlənin yanından keçir. Pivənin üstündə yazılıb: “Pivə bitdi, amma ermənilər üçün tamamilə bitdi”. Erməni maraqla satıcıdan soruşur:

Ermənilər üçün niyə tamamilə bitdi?

Çünki ermənilər nədənsə buna inanmırlar və həmişə təkrar soruşurlar: “Tamamilə bitdi?”.

İstənilən çaydanda o, bütün çaydanın 80%-ni təşkil edir.

Ermənistanda teatrda “Qırmızı papaq” tamaşası nümayiş etdirilir. Qırmızı papaqla canavar arasındakı dialoq anına gəlir və soruşur:

Nənə, sənin belə böyük gözlərin var?

Və sənə daha yaxşı baxmaq üçün...

Niyə belə böyük qulaqlarınız var?

Və sizi daha yaxşı eşitmək üçün...

Niyə belə böyük burun?

Ara, özünə bax, elə deyilmi?

İnsan resursları şöbəsinə işə müraciət edəndə bir qadın ermənidən soruşur:

Yaxşı, diplomu kimdən almısan?

Bəs erməni onu dərhal alsa? Bəlkə mənə verdilər?

Ermənilər haqqında başqa zarafatlar

Amma ermənilər haqqında zarafatlar təkcə ermənilərin özləri deyil. Budur, kordonun arxasında yaranan zarafatlar toplusu.

Moskva, sovet vaxtı. Erməni şəxsi taksi sürücüsünü tutmağa çalışır. “Moskviç” onun qaldırdığı əlinə cavab olaraq dayananda o, “zəhmət olmasa, keçin, narahat olmayın” deyə yelləməyə başlayır. Sonra səs verir. "Jiquli" dayanır, həm də dalğalanır - keçir. Volqa dayanır. Erməni maşına minir və sürücüdən soruşur:

Sənin adın nədir?

Fesleğen…

Təklif et, Vasili. Siz mehmanxanaya gedəndə gənc xanım çıxanda mən də çıxacağam, əlini sıxarsınız, deyirsiniz ki, rəis, mən boşam? Deyəcəm: "Bəli, nəfəs ala bilərsən." Sən mənə deyirsən ki, rəis, mənə benzin üçün stolnik ver. Mən sənə stolnik verəcəm, sənə belə ödəyəcəyik, tamam?

Vasili başı ilə razılaşır və ermənini bahalı mehmanxanaya aparır. Gəlirlər. Bir gənc xanım çıxır. Erməni maşının qapısını bağlayır və xanımın əlindən öpür. Sürücü soruşur:

Rəis, mən azadam?

Bəli, mən azadam, bu gün üçün daha çox şey var.

Rəis, mənə 500 rubl ver, hətta maşın da işləyir...

Erməni uzun müddət daşıyıcıya baxır, sonra 500 rublu sayıb pəncərədən ona uzatır:

Vasili, sən gəncsən, elə deyilmi?..

Rusiya, Ukrayna və Ermənistandan olanlar qatara minərkən eyni kupedə olurlar. Qatar hərəkətə başlayır, tanışlıq vaxtıdır. Rus əlini uzadıb deyir:

Vitali, moskvalı!

Mikola, kazak!

Erməni də əlini qaldırır:

Ashot, BMW!

Və gəmi Ağrı dağına üzdü və Nuh kiçik heyvanlarını oradan buraxmağa başladı və birdən o, insanların gəmiyə doğru qaçdıqlarını və sevinclə əllərini yelləyərək “Vay, Ara! Pasmatri! Sirk bizə gəldi, hə!”

Müharibə gedir. Almanlar erməniyə və gürcüyə yetişir. Gürcü ağaca çıxdı, erməni isə kolların arasında gizləndi. Fritz kolları darayaraq ermənini onlardan çıxartdı. Onu gürcünün gizləndiyi ağacın yanından keçəndə erməni başını qaldırıb qışqırdı:

Katso, düş, biz gözə dəyməmişik, elə deyilmi?!

Sərt zarafatlar

Ermənilərlə bağlı zarafatlarda qara yumor da kifayət qədər yaygındır. Erməniləri tam axmaq kimi göstərən bir zarafat nümunəsi:

Bu oteldə təsadüfən xəyallar varmı?

Bəli, biri var. Gecələr “Qara qonaq” adlanan yerli ruhlardan biri arxadan gizlicə adamların üstünə gəlir. Əlini çiyninə qoyub soruşur...

- "Mənə ürəyimi ver?"..

Yox. Deyir: "Slobber, Ara, bilirsən hansı otaqda qalıram?"

Amma ermənilər belə zarafatlardan şikayətlənmirlər. Onlar belə bir şeylə kifayət qədər yaxşı başa düşürlər:

Türkiyə, Almaniya, Ermənistan, Rusiya və İngiltərənin nümayəndələri bir şirkətdə toplaşıblar. İngilis bir tost elan edir: "İngilis gücünə!" Hamı razılaşaraq içirdi. Türk ayağa qalxır: “Türk xalçaları üçün!” Biz də içdik. Sonrakı - Alman: "Alman dəqiqliyi üçün!" Əla tost. Biz içdik. Sonra rus ayağa qalxır: "Rus gözəlləri üçün!" Yenə içdik. Sonra erməni ayağa qalxır: “Türk xalçalarında ingilis gücü və alman dəqiqliyi ilə rus gözəli olan ermənilər üçün...”

Erməni radiosu

Bu, ermənilərə daha çox yaxın olan zarafatların ayrıca bölməsidir, onlar hələ sovet dövründə istifadə olunurdu, lakin bəziləri qara yumor notlarını ehtiva etsə də, bu gün də aktualdır. Amma Ermənistan radiosu bəzi çətin suallardan çox bacarıqla çıxır. Bu lətifələrdən bəzilərini təqdim edirik.

Axşamınız xeyir, əziz radio dinləyiciləri. Erməni radiosu danışır. Biz dəqiq zaman siqnallarını ötürürük. Altıncı siqnalın başlanğıcı İrəvan vaxtı ilə saat 15-ə uyğundur: Pik... Pik... Pik... Pik... Pik... Pik. İrəvanda saat 15-dir. Vaxtı olmayanlar üçün təkrar edirik: Pik... Pik...

"Uzaqda sevgi" ifadəsi nə deməkdir?

Bu, işdə olduğunuz zaman, yatağınız evdə, içkiləriniz isə bardadır.

Ermənistan radiosundan soruşurlar:

Sizcə, rusların nəhayət Rusiyada yaxşılığa doğru dəyişikliklərin olduğuna inanmaları üçün onların gözü qarşısında nə olmalıdır?

Erməni radiosu düşündü və cavab verdi:

Çubays əlində mişar və stansiyada günəbaxan tumları satan Nəbiulina...

Erməni radiosuna sual verdilər: “Sizcə, dünyanın ən gözəl şəhəri hansıdır və onu yer üzündən silmək üçün nə qədər nüvə bombası lazımdır?” Erməni radiosu düşündükdən sonra belə cavab verdi: “İrəvan dünyanın ən gözəl şəhəridir, amma Tiflis bir az yaxşıdır...”

Roller sahil gəmisində anlaşılmazlıq

Bu gün internetdə roller sahilində erməni ilə bağlı zarafatlar çox populyardır. Videoya bir milyondan çox baxış var və o, təkcə Rusiyada deyil, xaricdə də məşhurdur. Orada təkəri dayaq oxu ətrafında fırladan fırlanan yelləncəkdə oturan bir adam fəryad etməyə və karuseli dayandırmaq üçün yalvarmağa başlayır. Budur bu video.

Başa düşmürəm, niyə hamı bunun roller sahil gəmisi olduğunu düşünür? Sizi əmin etməyə cəsarət edirik ki, bu, ümumiyyətlə, eyni cazibə deyil. Bəli, təhlükəli görünsə də, bu, ümumiyyətlə, roller sahil gəmisi deyil, bir növ çox oturacaqlı yelləncəkdir. Və videodakı şəxsin erməni olması ilə bağlı heç bir təsdiq yoxdur. Amma tamaşaçılar bu qafqazlını ermənilərə qatmaq istəyirdilər. Yaxşı, belə də olsun. Hər halda, ermənilər bundan inciməyəcək, bu yüz faizdir. Və video həqiqətən gülməlidir.

Ermənilərin özləri onlar haqqında yumora necə baxırlar?

Ermənilərin özləri, artıq qeyd edildiyi kimi, yumora kifayət qədər müsbət münasibət bəsləyirlər. Onların özləri həm özlərinə, həm də başqalarına zarafat etməkdə kifayət qədər bacarıqlıdırlar, bunu ölkəmizdəki ən yumoristik şoulardan biri olan “Comedy Club”ın sükanı arxasında erməni Qarik Martirosyanın olması sübut edir. Sadəcə, bu adamın ağzına barmağını soxmayın, o, sözün əsl mənasında hər kəslə danışa bilər, bunu eyni Birinci Kanal layihəsi olan “ProjectorParisHilton”dan da görmək olar. Ona görə də biz bütün ermənilərə cansağlığı, yaxşı əhval-ruhiyyə və daha çox zarafat arzulayırıq ki, onlarsız həyatımız darıxdırıcı və sevincsiz keçəcək.

Qatarı ayağınızla dayandırmaq mümkündürmü?
- Qırmızı olsa mümkündür.

Qadınla yaxtanın fərqi nədir?
- Yaxtada əvvəlcə dirəyi qaldırırlar, sonra yelkənləri qaldırırlar, amma qadın üçün əksinədir.

Əsgər yoldaşı nədir?
- Bu, ancaq bir çubuq atmağı bacaran adamdır.

Qadının ayaqları arasında nə var?
- Paltaryuyan maşın - əşyanı qoyursan və cır-cını çıxarırsan.

Erməni radiosuna sual verdilər:
- Rusiya gerbindəki qartal başları niyə müxtəlif istiqamətlərə baxır?
- Üçüncünü axtarırlar.

Qulaq as, Armen, sən həmişə sənətkar olmusan?
- Mən kiməm, yox! Hətta onu bir sənətçi ilə döydüm! Mən parlaq oynadım. Parlaq! Amma zəif, diksiya ilə danışırdı. Amma yenə də bir baş rol oynadım.
- Bəs kim?
- "Mu-Mu"da Gerasima.
- Kinoya?
- Yox, radioda...

Erməni radiosuna sual verdilər:
- Amerikalılar niyə əlillərə belə sevgi ilə yanaşırlar?
- Vərdişdən. Axı amerikalı qadınların əksəriyyəti döş yerinə silikon protez taxırlar.

Erməni radiosuna sual verdilər:
- Niyə bütün iranlı oğlanlar bığ saxlayır?
- Anaları kimi olmaq istəyirlər.

Turistlər Nyu-Yorkda görüşür - çinli və erməni. Çinlilər soruşur:
- Haralısan?
- Ermənistandan.
- Neçə nəfərsiniz?
- Heç kim dəqiq bilmir, təxminən beş milyon.
- Yaxşı... neçəniz Ermənistandansınız, hansı mehmanxanada qalmısınız?

Bu barədə Ermənistan radiosu məlumat yayıb.
- Nəhayət, Bigfoot tutduq.
Gürcüstan radiosu cavab verir:
- Və orada kim idinsə, nəhayət tutuldu.

Erməni radiosundan soruşurlar:
- Yeni rusun cibində külək ola bilərmi?
Cavab:
- Ola bilər, amma külək deyil, kondisionerli pul kisəsidir...

Bir qız radioya zəng edib deyir:
- Dünən pul kisəsi tapdım, Qarik Marikyanın adına 5 min dollar, 618 marka və vizit kartı var idi, Şvernik prospekti, 19... zəhmət olmasa, ona yaxşı mahnı oxuyun!

Erməni radiosuna sual verdilər:
- Niyə kişilərdə sağda, qadınlarda isə solda düymələr var?
- Sağ əlinizlə açmaq daha rahatdır.

Ermənistan radiosuna sual:
- Fahişəxana nədir?
Cavab:
- Bağlı tualetli pivə barı.

Erməni rusla evləndi. Onlar evdə oturublar. Arvad erməni xalqının adət-ənənələri, əxlaqı, adət-ənənələri kitabını öyrənir və deyir: - Suren, qulaq as, burada yazılıb ki, əvvəllər kəndlərdə ərlər öz arvadlarını başqa kişilərə satırmış. Bəs nə - məni sata bilərsən? -Sənə hədiyyə verərdim.

Nə isə iki erməni görüşür.
- Yapon qadınla evləndiyinizi eşitmişəm?
-Həqiqətən.
- Bəs necədir?
- Məyus.
- Nə olub?
- Pafoslu Çin saxtası olduğu ortaya çıxdı.

Ermənistan radiosuna sual:
- Süd verməyən inəyin adı nədir?
- Acgöz.

Erməni radiosuna sual verdilər:
Ərlə rejissor arasında nə fərq var?
- Direktor müavinini tanıyır, ər isə tanımır.

Erməni radiosuna sual verdilər:
- Rusiyada bütün araq yoxa çıxsa, nə olacaq?
- Bizim dünyamızda heç bir şey izsiz baş vermir. Bu o deməkdir ki, Rusiyada yoxa çıxsa belə, haradasa peyda olacaq. Deməli, harada görünür, Rusiya orada olacaq.

Erməni radiosuna sual verdilər:
İshal üçün ən yaxşı vasitə hansıdır?
- "Tampax"!
- Bəs qəbizlik?
- Tirbuşon!

Erməni radiosuna sual verdilər:
Pambıqla qaynana öldürmək olarmı?
- Bəli, içərisinə ütü bağlasanız.

Erməni radiosuna sual verdilər:
Çılpaq bir qadından nə çıxara bilərsiniz?
- Yalnız çılpaq kişi.

Erməni radiosuna sual verdilər:
Qayınananız pələngin hücumuna məruz qaldıqda nə etməlisiniz?
- Özünə hücum etdi, özünü müdafiə etsin.

Erməni radiosuna sual verdilər:
Sərhədi necə müəyyən etmək olar, Gürcüstan hara, Ermənistan hara?
- Sərhəddə lüt qadın yerləşdirmək lazımdır: gürcü cəbhədən, erməni isə arxadan yaxınlaşacaq.

  • İrəli >

Ermənilər, erməni haqqında ən gülməli zarafatlar toplusu.
Ən son zarafatları oxuyun, onlara qiymət verin, sosial şəbəkələrdə dostlarınızla paylaşın.

Ermənistanda telefonla seks:
- Salam, bu telefonla intimdir?
-Bəli qardaş...

Ermənistanda “Youtube”da videodan əvvəl reklam əvəzinə tost oynayırlar.

Ermənistanda hətta metroda bilet verən maşın da bir az bazarlıq edir.

Erməni çayniklərində musluk bütün çaydanın 80%-ni tutur.

Tonlama və gur musiqiyə görə erməni servisi Ayın yanından keçib.

Bir gün bir azərbaycanlı restoranda yemək yeyirdi. Bu zaman bir erməni restorana daxil olub və bu azərbaycanlının yanında yeganə boş yeri görüb, ondan kofe içmək üçün masasına əyləşmək üçün icazə istəyib.
Azərbaycanlı onu oturmağa dəvət edir, sonra ayağa qalxıb bütün restorana deyir:
- Hey, orada olan hər kəs mənim hesabıma bir qədəh şampan alacaq! Təbii ki, bu ermənidən başqa!
Erməni... nəzakətlə gülümsəyir və təşəkkür edir.
"Bu keçmədi!" – azərbaycanlı düşünür.
- Hey, orada olan hər kəs bir ŞÜŞƏ şampan alır! Mənim hesabıma! BU ERMƏNİDƏN BAŞQA Hamı!
Erməni geniş və səmimi gülümsəyir.
"O axmaqdır?" – azərbaycanlı düşünür.
- Hey! İştirak edən hər kəs üçün bir şüşə ƏN BAHALI KONYAK! Mənim hesabıma! Hamı, SƏN YOX! Yaxşı, ayıbdır, elə deyilmi?
- Yaxşı, əzizim, nə inciklik?! Axı sizin sayənizdə restoranım bu gün çox yaxşı işləyir!

Erməni qadınla evlənmək üçün beş, erməni qadınla evlənməmək üçün isə əlli səbəb var.
Erməni qadını ilə evlənmək üçün beş səbəb onun gözəlliyi, xeyirxahlığı, ehtiraslılığı, qənaətcilliyi və sədaqətidir.
Onunla evlənməmək üçün əlli səbəb isə onun əlli qohumudur.

Erməni məktəblərində sinif yoldaşları qızların bığlarını çəkirlər.

Bir erməni pivə dükanında oxuyur: “Pivə yoxdur, amma ermənilər üçün heç bir pivə yoxdur”. Satıcıdan soruşur:
- Niyə ümumiyyətlə ermənilər üçün olmasın?
- Çünki ermənilər “pivə varmı?” deyə soruşanda. Sən onlara yox deyirsən və onlar soruşurlar: "HƏMİYYƏT?"

Erməni işə müraciət etməyə gəlir və ali təhsil diplomunu göstərir. Ondan soruşurlar:
- Yaxşı, diplomu hardan almısan?
O cavab verir:
- Bəs ermənidirsə, bu o deməkdir ki, onu dərhal alıb? Verdi!

Ermənidən erməniyə:
- Eşitmişəm oğlunuz dünyaya gəlib, adı nə idi?
- Qaqarinin şərəfinə!
- Yurik, yoxsa nə?
- Yox, nə Yurik? Əla auk!

Adamyeyən restoran açılıb. Bir qonaq gəlir, menyunu vərəqləyir və soruşur:
- Niyə sizin ermənilərin yeməkləri başqa millətlərin yeməklərindən üç dəfə bahadır?
Ofisiant cavab verir:
-Erməni qoparmağa cəhd etmisiniz?

Səhər. Metro eskalatoru.
Qoca bir erməni indi onu qulağına qoyub, indi əlində fırladıb köhnə Simensə baxır və dözə bilməyib səhərin səs-küyünə atır:
- Ti pasmatri, niyə yazır! Yaxşı, o hardan bilir ki, qeydiyyat yoxdur?!

Bir gürcü erməniyə məktub yazır. “Necə” sözünü yazdım və yanına bir arı çəkdim. Və bir bit. Erməni heç nə anlamayıb dostuna zəng edir:
- Nə yazmısan, Qoqi?
- Necəsən, bit? - Qoqi izah edir.
Erməni cavab yazır. Taksi və qoç çəkdim. Qoqi də dostunun mesajından heç nə anlamayıb və İrəvana zəng edir.
Erməni ona telefonla cavab verir:
- Qoqi, sənə yazmışdım ki, mən belə yaşayıram.

Erməni zarafatı:
Hansısa möcüzə nəticəsində Ermənistan millisi dünya çempionatının finalına yüksəlib. Onlar Braziliya millisinə qarşı oynayırlar. Qarşılaşmaya 20 dəqiqə qalıb, hesab 0:0-dır. Erməni müdafiəçilərdən biri Ronaldonu cərimə meydançasının yaxınlığında yerə endirir. Hakim tərəddüd etmədən penalti təyin edir. Ronaldo topu özü üçün təyin edir, qaçır... və şokda dayanır... “Divar” arxası ona tərəf dayanır və qapıya baxır...
Hakim gəlib soruşur:
- Beyninizlə hər şey qaydasındadır? Səhv yerdə axtarırsınız!
- Beyninizlə hər şey qaydasında deyil, sizcə, bu möhtəşəm qolu görmək şansını əldən verəcəyik?

Bütün zarafatlar uydurmadır. Real insanlara və ya hadisələrə hər hansı oxşarlıq sırf təsadüfdür.

ERMƏNİ ZARAFATLARI

Oğlum Andryuşka 2 yaşında olanda Kisa mənimlə razılaşdı ki, növbəti həftəsonu mən Sea Cliff-ə uşaq baxmağa, yəni Andryuşkaya baxmağa gələcəm. Səhər təyin olunan gün Kisa mənə zəng edib isterik qışqırır:

- Gəlmə! bacarmıram!

- Nə olub? - Mən deyirəm.

- Əlbəttə! Axı bu Maslenitsadır və Rozaliya İvanovna Popova mənə zəng edib pancake üçün dəvət edir. Amma deyir - YALNIZ ƏRSİZ! Görürsən, bütün Sea Cliff səni boykot etdi! Mən səni görə bilmirəm!

"Kisa, bütün ömrün boyu bu qoca axmaqdan utanmısan." İndi onsuz yaşaya bilməzsən?!

Rosaliya İvanovna yaşlı erməni qadındır, qayınanam Yevgeni Palnının dostudur. Qaynanam uzun illər erməni aramı ilə qarışdığından onun ətrafında ermənilərlə qarışıq nikahda olan rus qadınlarının bütöv bir dəstəsi var. Bu, Rosaliya İvanovnadır. Kisa utandı və bütün bu ermənilərdən qaçdı. İndi isə onun beynində hər şey tərsinə çevrilib.

Yaxşı, gəlin görək Rosaliya İvanovna niyə mənə qarşı kobudluq edir? Bəli, hər şey çox sadədir. Dəli Kisa məndən qaçanda o, skunk və ya amerikan qoxusu kimi, zəhərli axın buraxaraq, tanıdığı hər kəsə, o cümlədən Rosaliya İvanovnaya deyirdi ki, mən onları degenerativ hesab edirəm. İndi də Kitti bu qoca erməni qadının ona qarşı kobudluq etməsindən çaş-baş qalır. Nəticədə Dəniz qayası Sodomkinoya, Rosaliya İvanovnanın yaşadığı Qlen Kov isə Sodom və Qomorra kimi Qomorkinoya çevrilir.

Elə isə gəlin yoxlayaq Rosaliya İvanovna degenerativdir, ya yox? Birinci əri haqqında susur, amma onun yəhudi olduğunu deyirlər. O, ermənilərin və yəhudilərin çox olduğu Rostov-na-Donudan gəlir. Naxçıvanın tamamilə ermənilərdən ibarət xüsusi bir ətrafı var idi. Bu erməni-yəhudi evliliyindən Serejenka adlı bir oğul övladı var. Rosaliya İvanovnanın evində Serejenkanın gənclik illərində çəkdiyi şəkillər asılmışdı. Bütün bu rəsmlər tutqun qara və bənövşəyi rəngdə idi, bu, depressiyadan əziyyət çəkən insanlar üçün xarakterikdir və nəticədə intihara səbəb olur. Serezhenka belə başa çatdı. O, aviasiya mühəndisi idi, subay idi və 25 yaşında avtomobil qəzasında öldü. Amma bu, Amerikanın intihar üsuludur.

Ölümündən iki həftə əvvəl Serejenka anasının adına 25 min dollarlıq böyük sığorta polisi götürüb. Bu da xarakterikdir. Oğlunun ölümündən sonra Rosaliya İvanovna bu pulla özünə Qlen Kovda, bağışlayın, Qomorkinoda ev aldı. İkinci əri Martyn ilə o, artıq uşaqları olmadı və sadəcə olaraq, daim ah çəkdi: "Ah, Serezhenka ... Serezhenka ..." Axı bu, onun öz günahıdır və sonra sanki mənim günahım kimi mənə fısıldadı.

Amerikalı müstəntiqlər cinayəti necə araşdırırlar? Əvvəlcə dostlardan, tanışlardan, qonşulardan müsahibə alırlar. Həm də ortaq dostlardan müsahibə aldım. Nəticə belədir: Serejenka passiv qadın tipli homoseksual idi, depressiv psixopat idi, çox içirdi və psixiatrların dediyi kimi, bəlkə də şüuraltı olaraq intihar edirdi. Qəza kimi görünür, amma əslində bu bir nümunədir.

Prinsipcə, ermənilərlə hekayə yəhudilərlə eynidir: zəka artıb, eyni zamanda degenerasiya da artıb. Necə deyərlər, erməni zarafatları. “Ermənistan radiosu reportajları” seriyasından konkret erməni zarafatları da bu səbəbdəndir.

Nümunələr üçün uzağa getməli deyiləm. İlk böyük sevgim və ilk gəlinim, gözəl və ağıllı qadın, doğuşdan sonrakı depressiyaya düşmüş və nəticədə özünü asmışdı. Və yalnız çox sonra təsadüfən öyrəndim ki, Lenoçka Berko ermənilərlə yəhudilər arasında xaç olub. Məkanı cənnət olsun!

Ermənilər bütün Qafqaz xalqlarının ən ağıllı və mədəni xalqıdır, Çar Rusiyası və Sovetlər İttifaqının tərkibində çoxlu məşhur insanlar yetişdiriblər, amma sikkənin digər tərəfini də unutmaq olmaz. Həyatda kor-koranə getməmək üçün.

Sadəcə qayınanam Yevgeni Palnaya baxın. Orada bütöv bir erməni buketi var. Uzun illər o, erməni Aram Səfəryanla qarışıb. Əvvəlcə hər şey normal görünürdü. Və sonra məlum olur ki, onun həyat yoldaşı Lyubochka dəlixanadadır. Və belə çıxır ki, bu Lyubochka yarı yəhudidir.

Valechka qayınanamın dostu idi. Və Valeçkanın oğlu, yarı erməni Boris, sonda ruhi xəstə olduğu ortaya çıxdı. Mənim saleh adamım Kolya belə yandı.

Qaynanamın sevgilisi Aram Səfəryanın Mişel adlı bir qardaşı var idi. Əvvəlcə Mişel çılğın Vera Zavalişina ilə görüşdü, sonra yarı dəli Musa ilə evləndi. Mişel kiçik, çirkin və qoca idi, onun artıq 45 yaşı var idi və Musanın 20 yaşı var idi və o, pis gözlü bir qadın idi. Ancaq Musya iki uşaq doğdu, qayınanam deyir: “Musya uşaqları divara atır, ermənilər onu dəlixanaya salmaq istəyirlər!”.

Musya 50 yaşında menopauza ilə bağlı dəlilikdən xəstələndi və 75 yaşlı əri Mişeldən ayrıldı. Amma ən gülməlisi odur ki, 75 yaşlı Mişelin əvəzinə psixopat Musya özünü 90 yaşlı sevgilisi - həm də Mişelin şahmat oynadığı erməni tapıb. Bütün bu dəstə Rosaliya İvanovna və qayınanamla dostdur.

Mənim Kittim necə bitirdi? Ömrü boyu anasından, erməni mühitindən utanırdı. Özü də menopauza psixozu ilə xəstələnəndə məndən boşandı və ikinci evliliyi üçün əvvəllər pederast adlandırdığı bədbəxt bir yəhudi ilə evləndi. Sonra bu quldur qadının üzünə tüpürüb intihar etdi. Və təsəllisiz dul onu basdırmadı.

Və sonra nə oldu? Onda belə qanun qüvvəyə minir: 50 ildən sonra bəy-gəlin bazarında yaxşı heç nə tapa bilməzsən, orada ancaq zibil və zibil qalır. Bu qanuna uyğun olaraq mənim keçmiş Kisəm özünə üçüncü ər tapıb. Və məlum oldu ki, ermənidir, ixtisasca çörəkçidir, pizzacıdır, hətta keçmiş çörəkçidir, indi isə işsizdir, rifah, kasıblara müavinət verir.

2-ci prospektdə evləndilər. Əvvəlcə Kisa polisə dedi ki, mən onu öldürmək üçün toya gələcəm, hətta bomba gətirəcəm. Və ümumiyyətlə heç nə bilmirdim. Nəticədə toyda hamıdan çox polis olub. Toydan sonra həmişəki kimi dostlar üçün ziyafət verilir. Sonra hiyləgər Kisa telefona zəng vurub özü üçün guya məndən və mənim imzamla teleqram sifariş etdi ki, onu öldürmək üçün qəbula gələcəm. İmzalı teleqramı alandan sonra yenidən polisə müraciət etdi. Qəbulda qonaqlardan çox polis var idi.

Seryojka Genebart bu qəbulda idi və sonra mənə dedi: “Nədənsə bütün qonaqlar yəhudi idi, bu erməninin adı Xaçik Arsenyan olsa da, mən hesab edirəm ki, o, erməni deyil, erməni yəhudisidir”. Seryozhka isə bu məsələlərdə mütəxəssisdir. Ona görə də o, Rosaliya İvanovna ilə dostdur. Bunların hamısı bir dəstədir, ermənilərlə yəhudilərin xaçıdır.

Erməni məsələsini gündəmə gətirdiyim üçün burada başqa bir xırda şey var...

Keçmiş həyat yoldaşım Kisanın kiçik bacısı Milka artıq 15 yaşında lezbiyan idi və Broadway və 95-ci küçənin küncündə yaxınlıqda yaşayan Sofoçka İvanova ilə lezbiyan münasibəti var idi. Sofoçkanın anası tipik erməni idi, onun birinci əri müharibə zamanı itmiş yəhudi idi. İkinci əri isə rus həkim İvanov idi. Sofochka özünü yəhudi hesab etdi və adlandırdı. Sonra mənim Kisa dedi: “Sofochka lezbiyandır və açıq şəkildə fransız qadınla yaşayır... Sonra bir səhər anam Madam İvanovanın yanına gəlir və görür ki, Sofoçka ilə Milka çılpaq və qızğın şəkildə mənzildə qaçırlar Sofoçka.”

Daha sonra lezbiyan Sofoçka sakitcə Bernşteyn adlı yəhudi və homoseksualla evləndi. Sofoçka təkidlə soyadlarını dəyişməkdə israr etdi və Bernşteynlərdən Hollivud ulduzu Elizabet Teylorun əri, məşhur rəssam Burton kimi Burtonlar oldular. Onda təzəcə zərb olunmuş cənab Burton Parisdəki Amerika səfirliyində mədəniyyət müşaviri idi, erməni-yəhudi Sofoçka isə fransız qadınlarla əylənirdi, xoşbəxtlikdən Parisdə onların sayı Nyu Yorkdakından çoxdur. Xoşbəxt sonluq, Hollivuddakı kimi “xoşbəxt sonluq”.

Yeri gəlmişkən, əsl sənətkar Burton acı alkoqolikdir və daha çox alkoqolik rolunu oynayır. Gözəl Elizabeth Taylor, bir dəstə əri dəyişdirərək, alkoqolizmdən müalicə aldığı psixiatriya klinikasını tərk etmir. Bu sizin üçün əsl Hollivud xoşbəxtliyidir.

Klassik antik dövrün məşhur həkimi, təbabətin atası Hippokrat yazırdı: “Mən müşahidə etmək qabiliyyətini ən vacib hesab edirəm”. Burada oturub “heyvan sayı”nın müdriklik, bibliya müdrikliyi vəd etdiyi bibliya “heyvanına” baxıram. İlahiyyatçı Müqəddəs Yəhyanın özünün sözlərindən.

Budur, başqa bir belə müşahidə. 1948-ci ildə

Ştutqartda Varvara Popkova adlı yaşlı qadının mənzilində yaşayırdım. Mənə deyirlər: “Unutma ki, səndən əvvəl bir erməni var idi, o, bütün erməni zarafatlarını onun üstündə oynadı, amma o, buna dözə bilmədi və ondan qaçdı səni də incidəcək”. Yaşlı qadın son dərəcə zərərli çıxdı, mən də ondan qaçdım.

Varvaranın bir qızı, qızının isə içki düşkünü əri var idi, onu amansızcasına döydü, guya o, sonsuz olduğu üçün. Daha sonra, artıq Nyu-Yorkda, Bıkov adlı bu alkoqolik Broadway və 141-ci küçədə Volqa kitab mağazasına sahib idi, burada o vaxt Rusiya rayonu var idi. Amma Varvara elə bir qancıq idi ki, Bıkov belə bir qayınanadan 6-cı mərtəbədən pəncərədən tullanıb özünü öldürdü. Nəhayət, qocalığında Varvara Popkova dəli oldu və onu da iflic keçirdi. Qayınanam Yevgeni Palna bir müddət onun yanında tibb bacısı işlədi və sonra dedi: "O, sinəmdən tutub ətəyimin altına girir!" Bu da 80 yaşlı iki qadındır. Bu erməni zarafatları belə bitir.

Qriqori Klimov. Vəhy. 22-ci fəsil

UFO sirləri kitabından müəllif Varakin Aleksandr Sergeyeviç

FƏSİL 14. Ölümcül zarafatlar Təyyarələrin UFO-lar tərəfindən təqib edilməsi, təəssüf ki, bir sıra kədərli və sirli sonluqlara malikdir. Aviasiya tarixindəki bir çox epizod haqqında yalnız təxmin edə bilərik, çünki bu cür təyyarələrin ekipajları ilə əlaqə gözlənilmədən kəsildi,

"Qara daşın axtarışında" kitabından müəllif

Fəsil 7 Zarafat bitdi - Bu mümkündürmü? - Daisy heyrətləndi. “Yun Zhounun hara-kiri edib necə öldüyünü öz gözlərinizlə gördünüz. O, moruq mürəbbəsi ilə çayı necə içə bilərdi? - Bəlkə Ölməzlər Vadisində ölən yoxdur? - Ving Chun təklif etdi - Qulaq asın

"Qara daşın axtarışında" kitabından müəllif Medvedev Aleksandr Nikolayeviç

100 böyük mistik sirr kitabından müəllif Bernatski Anatoli

Poltergeist zarafatları Ətrafında qab-qacaq öz-özünə uçan, mebel aşdığı, pəncərə şüşələri və güzgüləri çatlayan adama həsəd aparmayacaqsınız. Bu anlarda ağlına hər cür fikir gələ bilər və təbii ki, ilk növbədə otaqda bir infestasiya olması ehtimalı

Zen Buddizmi kitabından Zen müəllimlərinin müdrikliyindən dərslər Stephen Hodge tərəfindən

Praktik dərs: Ruhani zarafatlar və zarafatlar Sizcə, maariflənmiş insanlar necə davranırlar? Biz hamımız, bir qayda olaraq, din müəlliminin aşağıdakı arxetipik obrazını təsəvvür edirik: müəllim müdrik, sakit, sərt və ciddi, diqqətli, hər şeylə məşğul olmalıdır.